Kent when appearing on the radio on 20.5.2013.

Sorry, it's too late to write about this now...
And my memory is vague, so not exactly right about expressions they said.
But I really want to write and tell tsu-chan and piko.
I'm so glad, if you enjoy cute Kent :)

The DJ of this program is Sawada Osamu.
So let me write him=S and Kent=K.

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S: Today, there's a special guest.
   He's the first live guest since the beginnings of this program!!
   Kent from Lillies and remains, which band has just released its first single on 15.5!!

K: Hi, I'm Kent from Lillies and Remains, a vocalist.

S: Immediately, I received some emails already.
   “Just several days ago, I listened to a Lillies' song first, it was played on this program,
   and I felt like receiving body-blow (means really be shocked)!!!
   So I bought the new single, four copies!!”

K: Eh, wait, wait!! FOUR?? Eh?! WHY??!

S: “the one is for me, of course. And others are for my friends I want to give them shocked like me.I'm going to present.”

K: Ahhh, really, really, thank you...

S: Well, at the very beginning, let us make the listeners listen to one song.
   Could I say Lillies started from this song?

K: Yeah, right. ‘Moralist S.S./ Lillies and Remains’
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S: It was '08 I saw your band for the first time, maybe.
   At Daikanyama Unit, absolutely you lost control of yourselves,
   because you were caught up in the emotion of the moment and the audiences. (laugh)

K: (laugh wryly) Really? That time was the first?!

S: Why were you like that? Was it the first event for you?

K: No, no. But well... perhaps, it was the first gig since we came to Tokyo...
   and ah! just changed the band member.

S: Your band was formed in Kyoto, ne? Was your hometown too?

K: No, I'm from Osaka, but my college is there.

S: So you're a Kansai-jin (people from Kansai) through and through!!
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S: What category of music did you listen to when you were teenage?

K: Ah, at that age, I used to listen to really different one from now... loud... like metals and punks...

S: Then, we'll play the one chosen from them.

K: Yes, ‘Karma/ Kameot’.
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SORRY!!! I took a nap...(laugh)
I don't remember very well... but,
Kent said “I begun to listen to something called new-waves when I was a college-student or a little before that”, MAYBE...
And they played on the radio, ‘Eighties/ Killing Joke’ and ‘Effectual Truth/ Lillies and Remains’

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S: Next song is... what?! It's amazing! Wow... awesome... DAF...!!!
   Well... but, I feel the sound like DAF influences Lillies, so I can understand you request this song.

K: Yes, yes!! I'm influenced by them so much.
   The guitar sounds like ‘zakuzaku’... just like the song we were just talking about...
   Our sounds are linked to it so much.

S: Then, would you introduce the next song?

K: OK, ‘Der Mussolini/ DAF’              (DAF = Deutsch Amerikanische Freundschaft)
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S: Again, I've just understood about the sound of the guitar by listening now.

K: I think so too.

S: Well, do you have anything different a bit??

K: So... how about U2? I like the early years of them. The next song I'll play is also around that...
   Bono was still a harum-scarum.

S: Ah, there was the age like that... He seemed nothing like having contacts with politicians.
   People are going to change...

K: I love him and U2 at the age. ‘New Year's Day/ U2’
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S: By the way, I want to talk about your new single.
   This song is... ah, this seems to be influenced by the artists who you introduced a little while ago, I feel.

K: Ah, perhaps, yes.

S: Danceable, low voice and sounds... I was knocked in the head with them!!
   It's the typical Lillies, I feel.

K: Well, please listen. ‘REAL/ Lillies and Remains’
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S: This time, the lyrics of the title song is easier to understand than before, I feel.
   And! MV is also awesome... the regent hair, chains... pretty like '80s.
   (Kent was laughing while Sawada was talking.)

K: Then, let me play... ‘I SURVIVE/ Lillies and Remains’
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S: You have an announcement, right?

K: Yeah, we'll have gigs. They're one-man shows!! Well, in Tokyo, on 5.26, at Daikanyama Unit.

S: Woooow, that Unit!!!!!! (laugh)

K: Yeeeeees, that Unit!!!!!!!! (laugh so much)

S: How are you after appearing on this program?

K: Ahhh, I was really nervous... because this is live...

S: I didn't feel you were nervous at all.

K: Really? Maybe, because I've known you for some time, Sawada-san. It was good for me.

S: At the ending, we'll play one song. Well, really thank you, today!!!

K: Thank you, too!!!! Then, ‘John Steed/ TAHITI 80’

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Kent seemed to really enjoy, and not to be nervous.
He often uses the Kansai dialect, it was soooooo cuuuuuute!!!

#3 What I used to love and What I'm loving now

In all honesty, I can't bring back to memories about what I used to enjoy, well enough.

I remember a bit, I played outdoors with my friends, we handed round one diary book among friends and kept our personal logs (we called it “koukan-nikki”), and so on...
But I still have strong memories of the fact I used to being bullied because I was very small and slow with trends.

Though I was a child, I understood, if I'm not engaged with other people, or I made my parents worry about and people ridiculed me as a freak.
So, for me, it was almost a duty that I related to people around me.

When I could get relaxed is the time I was alone.
I was often drawing or painting with swimming my favorite music sounds.
I think it might be my best amusement at that time.

Also now, I just love doing it.
Now I listen to more more music than when I was a child.
Though I can't have enough time to draw, the time is absolutely imperative. it makes me feel at home.

But it's not “ONLY”. just “ONE OF CHOICES I have”.

I love spending some time alone, and also love playing with my affable friends. It's not a “duty” now.
My job is often so hard, but I like it so much too. It makes me meet many people and talk with.
I love seeing smiles.

After I've written like this, I can't help but realize that I myself have became a cheerful person. haha...

However, same old, I'm not good at playing with many people, especially on the bar stool.
Though there're many, eventually, I talk with some best friends, perhaps.
But I think it's OK.
Because it's NOT a “duty”.


I think, NOW, I'm very free and enjoying my own life so much.

#2 What I want to change about myself.

There is the thing I really want to change about myself.

I'm often out of line... too ‘live-and-let-live’ type.

Especially in Japan, there is a culture of ‘cooperating with each other’or ‘all hands on deck’.
I think it's too strong. There is a saying ‘長い物には巻かれろ(means like can't fight city hall)’.
Thereby, I feel it's more difficult people express their identities... if they do it, others may see them as weirdos.

I hate the way of thinking I do because others also do.
While at the same time, I'm too out of line.

For example, there is a tactless man in your office.
What do you do for him?
I think the actions people around him do are divided into three types.
1. Helping him.
2. Reminding and trying to improve.
3. Letting he is.
As it is now, my choice is definitely No.3. I think I never have feelings like No.1. I never want to help him if he's just a tactless man and seems to be able to improve him way easily.
In this case, the best way seems No.2. We can make him more conscious, and also make ourselves feel better, perhaps.
But I often feel what a bother...
If I don't change myself from now on, I can't change my surrounding. Both people around me and I never improve nothing.

It doesn't mean that I'm not interested in others at all.
I think, I'm good at absorbing  antagonistic or different views from mine, so-so.
But just that's all.
I want to be able to take one step further, I mean, want to be able to discuss good points and bad ones of each other.




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I'm so sorry I couldn't finish this entry sooner...
It was so difficult for me to write in English about my feelings I can't express enough even in Japanese, my mother tongue.
But I'll try continuing.

About Blogging Challenge; The 2013 Challenge

順番が前後してしまいましたが…。
ちょっと英語を頑張ってみようと思います。

普段、twitterをかなり汎用しているわけなんですが、
いつの間にやら、ラルク繋がりで海外のフォロワーさんが増え、交流するようになり、“生きた英語”を感じるようになりました。

で、もっときちんと勉強しようかなぁ、と。

当初、このブログにて、yukihiroさんのコラムの英訳でもしようかなと思ったのですが、
それをとあるフォロワーさんに相談したところ、この“The 2013 Challenge”という企画を立ててくれました。
海外のフォロワーさん４人と私がそれぞれに、毎週決められたテーマについてブログを書いていく予定です。

他の皆さんは勿論英語が堪能なので、英語を学ぶためにブログを書くわけではなく、文章を書くスキルを上げるために参加しています。
なので、私の投稿だけがやたらと幼稚な文で拙いものだと思いますが…(苦笑)
そこはもう、開き直って、彼らに支えてもらいながら、続けられたらなぁと考えています。

全体のテーマはBecoming A Better Person and To Live A Better Life.

４人のブログを紹介しておきます。
また、もしも、やりたい！って人がいたら是非。ご相談を。
Sketchy: http://thesketchbookjournal.wordpress.com/
Satticus Rex: http://thedotsproject.wordpress.com/
Desiree: http://completewithfears.wordpress.com/
Nerissa: http://adventuresinthesuperunknown.wordpress.com/

#1 Write Down Things I Would Like To Do In 2013

To live, there are the words I keep in mind.

“20s: The term to pick up
  30s: The term to make a choice
  40s: The term to deepen”

I should enlarge my horizons during my 20s by picking up many things and meeting many people.
To do this is so important for thinking about what I need, what I want to deepen, with precision as well as I can when I'm in my 30s.
I'm 28 years old now. It's almost the end of my 20s.
I wnat to live this year, 2013, with being more aware of “meeting many people and things” than ever before.

By the way, I'm a pharmacist.
I was raised comfortably from my childhood, not so rich though, just ordinary.
Also my friends were raised almost the same as me.
All entered high schools after we graduated junior high schools.
And most of my HS friends and I entered universities because the one I attended was a college-preparatory school.
After educated, we got our jobs as salaried workers.
Recently, the friends got married one after another, and perhaps, they'll give birth in the near future.

Now, I challenge such a conventional way of life like that.I want to find my own way of expressing individuality.

My destination is; “a pharmacist +α”

Not only a salaried pharmacist, I want to become a unique one having something special.
I'll try to find the “+α” this year.
So I try to many many things what I'm interested in.


［Details］

Ⅰ. What I've already decided to do
・Trying to finish a full-length marathon in Mar.
・Traveling to Thailand in Apr.
・Going to see rock festivals in May and Aug, and other many lives.

Ⅱ. What I want to do, or I'm interested in
・Volunteer works (related to art or medication)
・Aroma therapist
・Cooking (with thinking about nutriology)
・Drawing and painting
・Playing the guitar and the piano
・Playing badminton (once I played)

And, of course, ENGLISH.


At the end, I want to introduce the words Yusuke Kobayashi (from THE NOVEMBERS) said when he talked with KENT (from Lillies and Remains)
(You can read it on Ongaku-to-Hito, Feb.2013)

“I think who can understand if the things are what he should do or not and carry out for real, is much nicer and cleverer than who can do everything without thinking so much.”

Really I think so, too.

認めるということ。

それぞれのやり方があるのではないでしょうか。

別の道を行く決断をしたからといって、相手を否定しているわけではなくて。
寧ろ、認めているのではと思うわけです。

察するに、別の人の目星がついていたわけではなく、ゼロから“適役はいないか”という意思を持って探したようじゃないですか。

勿論、今回大役を任された方々は、気に入られて、というのは当たり前のお話ですが…
外された方々だって、“この人達はこのアレンジには合わない”と判断＝彼がそれぞれの持ってる特徴だったりオーラだったりを理解している、ということだと思うんですよね。
それって、全然否定しているわけではなくて。
無理やり、“今回こうなったから俺色に合わせてね”って押し付けるより、ずっと敬意を払ってると思うんですよ。

彼はプロなわけです。
そしてサポート側だってプロなわけです。
ドライすぎるとかそういう話じゃないんです。

それに対して、こちら側が気に入るか否かは自由。
賞賛するのも酷評するのも自由。
ついて行くのも離れていくのも自由。

ただし、自分の感覚で、自分の耳で、判断を下しなさい、と思うのです。

聴かせる側は、恐らく誰一人としてネガティブな考えの下に決断なんてしてません。
こちら側も誠意を持って全力で楽しみに行きたい、と私は思うのです。



最後に。
愛ゆえに、という気持ちも分からなくはないのです。
ただ、私は“今”の彼がすごくすごく好きで仕方ない派なのです…
まぁ全体から見ればマイノリティ派でしょうね。
だからちょっとキツイ意見になりがちかも。
中立ではないので、その辺ご考慮いただければ幸いです。

じれんま。

相変わらず、色々なところで、色々な人に、
何でもできる人だね。ハイスペックだね。
とか言われる。

全然意味が分からない。

…いや、分かることは分かるかな。

ただそれは真の私ではないわけで。


相変わらず、他人に隙を見せるのが苦手だ。
本当は力抜きたい。ふにゃーってしたいｗ


だけど、周りがそう言えば言うほどに、私はまた取り繕う。
面倒な性格だ。


原因はどうしようもないほどの負けず嫌いにあると思う。
そして‘負けない’ために頑張ってる姿を見せるのも大嫌い。
…結果、なんか天才肌がいる、という印象になるようだ。

あぁ、面倒。


なんで皆そんなにのほほんと力抜いて生きられるのか。
一瞬一瞬が惜しくて、興味あることにあれこれ突っ込んでいってしまう。
心の余裕が欲しいと思いながらも、自ら無くす方向に進んでる。


最近、10年以上前にほんの少しだけお付き合いした元彼と仲良くなった。もちろん友人として。
話してて、意外とあなた私のこと知ってるのねって思うｗ
そんな彼に言われた言葉。
その顔で、その格好で、その趣味の広さで、おまけに薬剤師って言われたら、
こっちはどんなスペック備えて挑んだら分かんねーよ、って思われるよ？
…やっぱそう見えるんだなぁ。


深呼吸しよう。

感動の種類。

台風がなかなかに酷いので、珍しく引き篭り。
ずっと放置していたブログなんぞ開いてみたり。

書きたいことは沢山あったのですが、その時々でtwitterやらなんやらで吐き出してしまっていて。
今年度に入ってからは仕事が忙しくなったのもあって、瞬間的な書き込みで終わるそちらに依存気味です。
でも、本当はしっかり時間を取って、きちんと振り返りたいんよね。
時間の使い方がいつまで経っても下手くそな自分が憎いｗ


周りの結婚ラッシュで時間とお金を吸い取られｗ、加えて仕事も慌しくなり、
それでも負けじとライヴには行ってたり。
寧ろ、年間本数的には過去最多ですわ。

L'関連が沢山動いてるのは勿論大きな理由の一つだけれど、それだけじゃなくて。
私にとってライヴに行く事は、色んな普段見れない世界を見て感じ取れる大切な事なのよね。

その影響を与えてくれるのは、アーティスト達だったり、私と同じ立場のオーディエンス達だったり、また、ライヴのために訪ねていったその土地の人達だったり。
色々なんだけど、やっぱりやっぱり、アーティスト達に大きく心動かされる。

それも、色んな形があって。

例えば、
L'Arcならその世界観…圧倒的なアーティスティックぶりに感動するんだけど、でも何故か笑いもあって、それでも最後にはメイクが落ちるほど号泣したり。
なんだか別世界の人達なんだけど、寄り添ってくれるような気がしたり。
不思議な人達。
洋楽…私が行くのはたいていUKだけど。彼らに関してはもう存在が異世界。
音も、演出も、MCも、私の知らないものを見せてくれるから、とても惹きこまれる。

そして、私が大好きなアーティストの中でもトップを争う２人が、あまりに対極で我ながら面白いと思う。

yukihiroとAnis。

yukihiroのソロプロジェクトであるacid androidは、よほどじゃない限り、MCは全く無い。全く。
ひたすらに、音の波を叩きつけてくる。
ギター２本だからこそ成せる恐ろしいほどの音圧と常にシャウトのようなイカれたヴォーカル。
説明することなんて何もねーよ。感じ取れ。と言わんばかり。
その徹底ぶりを目の前に必死で感じ取ろうとするんだけど、ちょっと油断するとただただクールでスマートなその佇まいに圧倒されて呆然と立ち尽くしてしまいそうな。
あぁ、本当にカッコいい。(脳内再生したｗ)

一方で、Anis。メインは曲じゃなくてトークでしたか？と聞きたくなるほど、喋る喋る喋るｗ
大半はしょーもないこと話してるんだけど、急に心に突き刺さってくるような話をし出したりするから、面白い。真面目な話ばっかりでも、くだらない話ばっかりでも、駄目だと思うんだけど、彼のすごいところは天然でそのバランスを上手く取ってるところかも。あざとさとか、そういうものが一切無い。
一般的な日本人から見たら、有り得ないほどの自由人に見えるんだろうけど、だからこそ信じられないほどの苦労もしてるんだと思う。
MCにそういう体験が滲み出てくること、しばしば。
肝心の唄も、私が世界一好きなヴォーカル、って断言してるくらい素敵。
だからか、ソロでは音源全然無いのに、時々関係者席がとても豪華よねｗ


yukihiroさんのライヴに行くと、今日のアレンジがどうのとか、衣装がどうのとか、そういうことは言えるんだけど…。
言葉にならない何かを感じ取って帰ってくるから、その受け取った大きな何かをこういう場で表現するのってすごくすごく難しい。脳内はフル回転してるのにね。

逆にAnisの場合は、勿論唄にも感動して、夢心地で帰ってくるんだけど。
MCで伝えてもらった大切な言葉達を忘れたくなくて、無性にtwitterとかに書き込みたくなる。ブログも書きたくなる。

こないだは、
とりあえず、やっちまえよ。死なないから。
って話をずっとしてたなぁ。
Anisだからできるんだとか、Anisだから住めるんだとか、Anisだから協力してもらえるんだとか、色々言われるけど、何その‘Anisだから’って。って。

正直、ちっぽけな私は、やっぱりそう言われても‘Anisだから’だよ、って思っちゃう部分もあるけれど、うん、でもそうだよなぁ。

やりたいこと、沢山やりたい。
若さが必要なことだって、絶対にあるから。
自分の人生の中で、今この瞬間より若い時はもう無いから。
逃さないようにしないとね。

って、言ってると、だからやっぱライヴ行く～！！！ってなっちゃうんだよね私はｗ
本当にいつもいつも感動をありがとう。


フルマラソン完走と富士山登頂は間違いなく達成したいな。

不器用ですがなにか？

あまりに久々すぎる更新ｗ
あ、あけましておめでとうございます。生きてます。どうも。


ところで、話題になってますね、芥川賞。
恥ずかしながら、都知事の発言云々からの流れをイマイチ詳しく把握してないのでなんとも言えないのだけど。

まぁこの作家さんに偏屈要素があるのは明らかだよねｗ

…そして私こういう人結構好きですわｗｗｗｗｗ

表向き良い顔して裏でグチグチ言うよりずっと良いじゃんｗ
自分の偏屈要素を隠さずそのまま表に出せるなんて素敵じゃんｗ
ま、それが記者会見の場ってのがなんとも…って話だけど。


年末に迷った挙句、yukihiroさんのbeautiful daysなるものを購入しました。
なんていうか、完全限定生産って言葉に負けたよねｗ
…にしてもたけぇーんだよゆきーろさん！！！

で、最初のうちはphotoの方に目を通して素敵素敵騒いでたのだけどｗ
今ではtextの方が愛読書並みになってます。

彼の考え方も前述の作家さんに共通するものがあるよね。

一見すると偏屈だし扱いにくいし挙句キレるしｗ
プロデューサーに関わりたくなくてガン無視で小説読んでたとかｗ
しかもその小説逆さに持ってたとか…ｗｗｗｗｗ
ハンパねーわ、ゆきーろさん！

でも、読めば読むほど、考えれば考えるほど、当時の彼はその拘りの強さと才能とが空回りし続けて上手く自分を表現する場を見つけられず、周りに認めてもらえず、人間不信になり、閉じこもるからさらに拘りが強くなる…の無限ループの中にいたんだなって思う。

自分を曲げられない、人に合わせられない、素直すぎる不器用な彼が、きちんと自分の居場所を見つけられて本当に良かったなと心から思う。

途中加入なのに普段から彼の発言の端々にラルクへの愛が感じられるのは、そういうことだったのかと、一通りこのお高い本を読んで納得。


そしてなんか色々と感動しすぎて母に向かって語っていたら(正月休みに実家で読んでた)、呆れずに聞いていてくれた母が一言。

“でもさ、そういう人、ちゃんと分かり合えたら絶対可愛いよね”

…オイｗ
67歳のおばさんが言う言葉か！27歳の娘がいる母が言う言葉か！！

つまり、あれだ。
世間一般的に結婚向きだと言われそうな男を好きになれないのは母譲りか。

こちらも妙に納得納得。

Thanx.

11月７日。
それは忘れられない日。

L'Aｒｃファンが毎年黙祷を捧げる日。

もう２年も経つんですね。



調度先週、彼らのライヴに２日連続で行ってきたとこだから、
余計に11月７日という日が響く。

彼らのステージは相変わらず隅々まで凝りに凝っていて素晴らしかった。
本当にミュージシャンの枠を越えてアーティストだなとつくづく思う。


そんな留まることを知らない彼らを、どんな風に眺めているのだろう。
やっぱり、俺ならあーするのにーとか、あれは凄いなとか、思いながら観てるのかな。


今のL'Arcは、本当に皆楽しそうで無邪気で、観てるとこっちも勝手に笑顔になる。

出来ることならば、彼にも一緒に笑っていて欲しかった。

けれど、それが叶わない今、
私達は彼らを愛し続ける、応援し続ける、それが彼への敬愛を示す術だと信じて。


本当に彼あっての今のL'Aｒｃですから。
彼がいなかったら、出会ってなかったら、彼らはあんなステージ創り上げられなかったと思う。

ありがとう、コメットさん。

東雲。

８月だ。

あれを読まなければ。


「永遠の０」。





そんなわけで、今年も読了。

実家に居た去年までは図書館が近くにあったので、ふらふら出向き読んでいた。
けど、今年は文庫本を遂に手に入れた。(ブックオフでだけどｗ)
それほど、何故だか読まなきゃならない衝動に駆られる作品。

中２から社会科を極端に嫌い(ありがちだけど、単に担当教師が大嫌いだっただけ。)、歴史をしっかり学んでこなかった私にとって、これだけ戦争に関して事細かに書かれている小説は有り難い存在である。
フィクションだから、何処までが本当で何処までが作り話かは分からない。
けれど、戦後生まれ育った自分にとって何かを知るキッカケになることは間違いない。


そして、この作品に魅了されているのにはもう１つ、個人的な理由がある。


物語の設定が、全く他人事ではないからだ。


初めて作品を読んだ時には設定を知らないまま読み始めたので、驚きを隠せなかった。



私の母方の祖父は戦死している。

勿論、会ったことなど無い。
母の記憶の中にも彼は存在しない。

後に祖母が再婚した義祖父を、小２の時に亡くすまで、私は彼を血の繋がった祖父だと思っていた。

そして私には弟がいる。



…重なりすぎでしょうｗ


違うことは、
祖母が今でも健在であること。逆に義祖父が亡くなっていること。
祖母と義祖父は母が成人してからの結婚であること。
姉弟の年齢が私たちよりは少し上であること。
大きいことではこのくらいか。

だからどうしても、この小説の中の姉弟を自分達に重ねて読んでしまう。


この小説を読むまでは、自分の中に色々とモヤモヤがあった。

母は当然ながら１人っ子で、祖母も義祖父も名古屋の人で、なのに一番付き合いのある母方の親戚は高知県にいる。ずっと昔から高知に住んでいる。

小さい頃から大人になっても、誰か高知出身なの？と友人によく聞かれた。

説明するのが煩わしかった。
特に小２まで“祖父”が存在していたことを知る者達には。

私の母はなかなかな晩婚なので、私の同世代で祖父が戦死している者に、まだ出会ったことは無い。
それも嫌だった。
芋ずる式に母の年齢が割り出されてしまう。
べつに高齢出産なのは構わないが、それを“凄いね～”などと言われるのが嫌だった。



小説の終盤、姉弟は輝き出す。

嬉しかった。

私は、何もかもどうでも良くなった。良い意味で。

祖父が戦死していることも、義祖父がいることも、母が高齢なことも、今では普通に話す。
こういう家庭もあるんだな、って自分達のことをきちんと捉えられるようになった。


この小説に感謝したい。


そして祖父を思う。

実は私の祖父はどう戦死したのか判明していない。
そればかりか、正確な戦死の報告は受けていない。
戻ってこなかったので戦死扱いになっている。


祖父も、何処かで東雲を見ただろうか。

日本を、美しいと思えていただろうか。

美味しかったよ。

近所のスーパーに買出しに行く。

生鮮食品売り場。

理由も書かれず大幅に値下げ(50％以上)されている物がある。
よく見ると、産地のところに“商品に表示あり”と書かれている。

まぁ、ここまででだいたい感づく。

が、商品を手にとってみても表示が見つからない。

裏返してみる。

パッと見、見つからない。


隅のほうに。
とてもとても遠慮がちな小さなシール。


“茨城県産”の文字。



ふと、顔を上げると、“頑張ろう日本”と書かれた大きなポップ。


無性に腹が立つ。

一体どれ程の気持ちが籠ったポップなんだろうか。
気持ちが微塵も伝わってこない。

安くしてるので是非買ってください、っていう売り方ならまだ分かる。

でもよくよく見ないと値下げ理由が分からない。
産地を表記したシールの貼った面を見事に底にして並べてある。
それも小さな小さな文字が書かれた小さな小さなシール。

明らかに、バレたら売れない、何とか隠して売ろう、という姿勢が見える。


けれど、本当にそうでもしないと売れないのかもしれない。
スーパーだって商売だ。
なんとしてでも売りたい気持ちは分からなくもない。


そんな今の世の中を思うと、今度は言いようのない哀しみが込み上げてくる。


曖昧な対応。ハッキリしない基準値。
不安を煽る報道。

あと少しだけでも、明確になれば。

そう思うけれど、考えてみると難しい。

レントゲンやらCTやらと比較しても、それらは24時間365日続くものではない。
前例がなければ、どんなに考えてもそれは机上のことでしかない。
リスクを研究するにしても、コホートもケースコントロールも難しいだろう。


ぶつけようの無い怒りと、やりきれない哀しさと、
くちゃくちゃな思いが混ざり合い、
その可哀相な白菜を、私は買ってきて食べた。

喜。

嬉し事。

ある日の事。いつも通り患者さんの名前を呼ぶ。
すると本人以外に反応する患者さんが。友人らしい。
私の目の前でお喋りを始めるオッサン２人組ｗ

患者②「元気～？元気じゃねーか、こんなトコおるんだもんなぁ」
患者①「元気だよー。俺風邪とかじゃねーもん。皮膚科～。」
②「なんだー。さては美人薬剤師に相手してもらいに来たな？」
①「何言ってんだよー。俺はいつもコイツに虐められてんだよ！怖いからこの名前(私の本名)は覚えとけよ～。」
②「マジか。覚えとくわ！要注意要注意。」
私「ちょっと①さん！！そんな事は言いふらさなくて良いの。」
①「あ、そっか。秘密だったか。ごめんごめん。じゃ、秘密ってことでｗ」
私「そそそｗてか、私だって値良かったら褒めますよ！」(いつもは皮膚科じゃない。)
①「そーだよなー世話になります…」

…こんな和やかな会話が繰り広げられると幸せな気分になる。

地域医療、地域医療っていうけど、私は薬局こそ地域医療の極みだと思う。
病院でももちろん可能だと思う。
でも病院薬剤師が関与する患者は主に入院患者である。外来が院外処方ならなおさら。
入院というのは、それが必要だからこそそうなるのであるが、患者の普段の生活を取り上げて治療するものである。
それに比べ、調剤薬局薬剤師は関与が浅いと思われがちだけれど、患者の普段の生活を見ることが出来る。
普段の生活の中でどう改善していくべきか考える、それこそが最も必要なものだと私は思う。
入院して一時的に治っても、元の生活に問題があるのならば、それは意味を持たない。

そういった意味で患者の「普段」「普通」に関与したいので、患者がラフに話しかけてくれたり、冗談を言ってくれたりするのが何よりも嬉しいのだ。

そして会話から広がる無限の世界。

今日も仕事をしていて楽しみを感じる。
そして勉強すべきことがまだまだ沢山あると感じる。

あっちゃん。

Everything is difficult, but everything is possible.


Jリーグ公式サイトを通して発表したTEAM AS ONE監督就任に対するピクシーのコメント。その最後に書かれていた一文。

…かっこいい。
特段捻りのある言葉でもないけど。
かっこいい。



タイトルはCoccoの愛称。
最近のファンはコッキーと呼ぶ人も多いみたいだけど、私には違和感が。
あっちゃんが良い。

で、昨日のMステ。
素晴らしかった。
私はそう思う。

特に興味の無い人にとっては、待機時間中ずっと俯いてて寝てるように見えた事のほうが面白かったみたいだけど。
そしてその映像がTVに映ったことで不快に思った人がいるのは当然だとも思うけれど。

彼女が、TVという、メディアに登場する。それも生放送で。

それだけで、長くファンである人達にはCoccoが物凄い覚悟を決めたんだと感じるだろう。


受け取る側には、結果として、不快な思いをさせたかもしれない。

でも、伝わったものも沢山沢山あったと思う。


沖縄の海を愛してやまない人。
その海が、沢山の人間の命を奪った。
思うに、彼女は自分が殺した、ってくらい背負っている気がする。

以前、原発のある青森県六ヶ所村も訪れている。
自分の愛する沖縄の基地問題と重ねて、深く語っていた。
何も出来ず、共存していくしかない、心の中で葛藤し続け、また大きなものを背負いこむ。

普通なら、そんなの仕方ないじゃん。って思いそうなことも、彼女は本当に自分の事として受け止めて、そして抱え込み、悩み続ける。

私が感じる彼女は、そんな人間だ。


苦手なTVに出てまでも、伝えたいことが、とてもとても大きな何かが、彼女の心にあったんだと思う。

血の気が引いていた。
身体が震えていた。
マイクを持つ手はもっと震えていた。

それでも、彼女は唄いきった。
全身全霊かけて。
それこそ、唄い終わったら倒れて死ぬんじゃないかってくらい。



私はね、またあなたに勇気をもらったよ。


Everything is difficult, but everything is possible.



追記。

翌日、Coccoのblogを読んでまた涙が溢れた。
彼女の選ぶ言葉って本当に素敵だ。
本気で語っているのがよく伝わる。
職業柄、言葉にはそうとうの気を遣うが、いつも自分の選んだ言葉で足りただろうかと不安になる。
足りることなんて無いのかもしれないけれど。

彼女には、言葉の選び方も教えてもらっている。

3/26付けの「from Cocco」是非読んでほしい。
今、TVなどで毎日見聞きする在り来たりな言葉とは明らかに違う、彼女の思いが詰まった、彼女自身の言葉で綴られた文。
http://www.cocco.co.jp/blog/

芯。真。心。

いろいろ考える。

震災。

津波。

放射能。

株価。

経済。

その中で生きる自分。

日本人としての自分。

薬剤師としての自分。


単純に1人の人間としての自分。



私は、やっぱり“良い人”でいたいのだろう。

壁をつくる。
そんな自分のせいで、自分にストレスが溜まる。
また行き場の無い思いが降り積もる。

浄化する術を見つけなくては。
その場では、かっこ悪くても良いじゃないと思える場をつくり出さねば。

今まで存在していたその場を大切にしていくのか、
新たにそうした場を掴み取りにいくのか。

どうしたら良いのか、今の私にはまだ分からない。


分からなくて良いんじゃないか。

そう思えた昨日の夜。

まだまだ26歳。

崩壊。

少しばかり突っ走りすぎた。

表面的にはまだ何も変化してないけれど、ここ２・３週間、気を張りすぎた。

相次ぐ常連患者との死別。
もともと精神病を持つ友人からの「これから人生終わらせに行く」との電話。(なんとか食い止めた。)
家探し。それに伴う母のグダグダな反論。
友人結婚式に向けて、大人数とのメールやりとり。
スポーツファーマシスト知識到達確認試験に向けての勉強。
部分院外処方だった精神科からの突然の完全院外処方連絡。
花粉症、風邪の全盛期。
そして東北関東大地震。

様々なことが精神的負担になっていた上に、勉強や作業などやらなければならないことが沢山あって日々の睡眠時間は多くて４時間程度。
睡眠命な私には少なすぎる。

そこに地震が。。。

新年会で“私、今仙台なんですよ～。遊びに来てくれたらいつでも泊めますよ♪”と言った、あの笑顔が脳裏を過ぎる。
高校・大学を通しての後輩で、大学時代は１年間ペアを組んでいた彼女。

年に一度、練習試合をしていた他大学のライバルの顔も過ぎる。
静岡在住の彼女の実家は宮城県名取市。

母の親友で家族ぐるみで交流のある彼女も仙台市宮城野区在住。

そして、仙台・松島は昨年訪れていて、とてもとても大切な想い出の詰まった場所。

沢山の思いが重なり、目が冴えきり、３月11日は殆ど寝れなかった。

翌日、仕事を終えて帰宅し、ご飯を食べ終えたところで、緊張の糸が遂に切れた。
とにかく吐き続け、飲み物さえ口に出来ない。
他に全く症状が無いので、恐らく自律神経調節が利かなくなったのだと思う。

その証拠に、心を許せる人に話を聞いてもらったら、かなり楽になった。
その後、タガが外れたように12時間近く寝続けて(時々目覚ましたりしてたけど。)30時間ぶりくらいにご飯も食べれた。

３月９日のメールは本当に嬉しかった。
こんな時に彼が傍にいてくれたら、とやはり願ってしまう自分がいる。
情けない。。

またこんなことになる前に、もう少し自分自身と対話しながら暮らさねば。
がむしゃらに気張ることが、睡眠を削って頑張ることが、一概に良いこととは言えない。
人にはそれぞれのペースというものがある。

昔から私は睡眠を削ったりしてまで頑張るタイプではない。
短期集中型。
ただしその時の集中力はそうとう自信がある。

忘れていた。

少しだけ、あと少しだけ、自分を大切にしてあげよう。


たった今、仙台在住の後輩の無事が確認された。

私も色んなことに気付いて冷静さが戻った。

私は、もう、大丈夫。

けど、震災のことは引き続き心配でならない。
少しでも、少しでも、被害が食い留まりますように。

３月６日。Wヤマダに感謝。

なんとも表現し難い、素敵な１日でした。


清々しい気持ちで名鉄最寄駅に降り立ち、雨降りだったけど気分が良くて歩いて帰ることに。

さらに気分で近所のTSUTAYAに寄り道して装苑を購入。
ファッション誌買ったのなんて一体何年ぶりだろうか。


凝り固まっていた思考が解れ出す。



逃がさない。
逃げない。

明日は３月６日。

明日の大阪日帰り旅行。
これまたいつも通り、テキトーにしか計画していない。
とりあえず、臨月の友人を拝められればそれで良いｗ

けれど、３月６日はこれからのKEYになる日。

明日のプチお出かけを皮切りに、色々と動き出す。

有り難い事に、沢山の友人達に声をかけてもらっている。
仕事の日も、休みの日も、笑って過ごせるくらいには予定が埋まってきた。


心の中も良い流れが出来始めている。


今までは、変わりたいと願いながらも、変えたくない、変化を起こすことが怖い、という気持ちも確かに存在していた。
守りたい何かが存在していた。

けれど、今は、思いっきり変化を狙って行動しても良いと思う。
“自分”というものを、叩き割っても良いと思う。
むしろ、叩き割ってやりたい！ぶち壊してやる！…くらいな感じｗ

昨日、動き出すために必要な条件は揃った。

どこまでやれるかは分からない。
だからこそ、やれるだけやってやろうじゃん。


明日、３月６日は大切な日。

待ってろ、新生活。
待ってろ、新たな自分。

形じゃない。大事なのは。

別れを選んでから５日。

案外普通に暮らしている。
もっと食べられなくなったり、過呼吸出たり、色々起きるかなと思ってたけど、そうでもない。
(夢見だけは本当にどうにも悪くて…これだけは困っているが。)

けれど、それは決して相手のことがどうでも良いからではない。

むしろ、今でもこれ以上ないくらいに大切な存在。
そして、それなりに普通なのは、しっかり話して、受け入れた結果だからだろう。


今まで本当に色々な事があった。付き合っている間もその前も。
２人で積み重ねてきた歴史は重くて、大切で、そして紛れもない事実。

いっぱいいっぱい支えてもらってきた。助けてもらってきた。
私も私なりに、彼のことを思って行動してきた。

不安な気持ちにもなった。沢山涙も流した。
きっと私も沢山傷つけた。心無いこともした。

良くも悪くも、人間のエゴとエゴがぶつかり合うのが恋愛。


普段、あまり人を頼りにするのを好まない私を、唯一在りのまま知っている人と言っても過言ではない彼。

無くしたくない。
無くしたくない。絶対に。

その思いが無理に関係を続けさせようと私の心を支配した。


けれど、５日前のあの日、私は彼に痛いほど大切にされていることを実感した。
今更だけど。遅すぎるけれど。
やっとやっとやっと、不安が消えた。
もしかしたら勘違いかもしれないけれど。
それでも、大切にされているという実感が、少なからず自信に繋がった。
それで離れる覚悟ができた。皮肉なことに。


だから、昔も今もこれからも、大切な存在。

願わくば、彼にとっても私がそういう存在でありますように。


間違いなく出会って良かった人であり、出会うべくして出会った人。

それくらい思える人が１人くらい居ても良いでしょ。


この気持ち、彼に伝わってるのかな。
伝わってて欲しいな。

負担割合の変わる意味。

今日の午前業務、立て続けに２人、負担額が３割→１割に変更されている後期高齢者扱いの女性が来局した。
２人とも後期高齢になる前は被扶養者扱いだった方。

確認のため保険証を借りにいく過程で、頭の中を過ぎるものがある。

２人とも、夫が数ヶ月前から体調を崩している。
これは……

２人とも予感は的中だった。
こんな予感は当たらなくても結構なのに。

夫は２人ともうちの常連中の常連。
陽気でユーモアのある方だったAさん。
話し出したら止まらず１時間２２分喋り続けた大記録を持ってたSさん。

２人とも不死身なんじゃなかろうかと思う人だった。

それでも皆、人間。
その時は来る。

残された妻２人は丁寧に、
「本当によくしてもらって…主人がお世話になりました。」
と頭を深々と下げていった。

仕事柄、そう珍しいことではない。
寧ろ日常茶飯事。

それでも、慣れるものではない。慣れてはいけない。


弱っていく姿を目の当たりにし、そして最期の時が来たことを告げられるのは、本当に苦しい。

でも、その後、残された方々が徐々に元気を取り戻し、再び生き生きした姿を見せてくれる嬉しさが待っている。

年単位で時が過ぎ、ふいに思い出話を懐かしそうにし出すと、温かい気持ちになる。

そして何十年も人生の先輩である彼ら彼女らが、真の強さを持っていることに気付かされる。


私にもいつかそんな強さを持てる日が来るのだろうか。

これからまだまだまだまだ、いろんなことに立ち向かわなければならない。
でも、その先に、彼らのような凛とした強さが待っているのならば、捨てたもんじゃない。