形じゃない。大事なのは。

別れを選んでから５日。

案外普通に暮らしている。
もっと食べられなくなったり、過呼吸出たり、色々起きるかなと思ってたけど、そうでもない。
(夢見だけは本当にどうにも悪くて…これだけは困っているが。)

けれど、それは決して相手のことがどうでも良いからではない。

むしろ、今でもこれ以上ないくらいに大切な存在。
そして、それなりに普通なのは、しっかり話して、受け入れた結果だからだろう。


今まで本当に色々な事があった。付き合っている間もその前も。
２人で積み重ねてきた歴史は重くて、大切で、そして紛れもない事実。

いっぱいいっぱい支えてもらってきた。助けてもらってきた。
私も私なりに、彼のことを思って行動してきた。

不安な気持ちにもなった。沢山涙も流した。
きっと私も沢山傷つけた。心無いこともした。

良くも悪くも、人間のエゴとエゴがぶつかり合うのが恋愛。


普段、あまり人を頼りにするのを好まない私を、唯一在りのまま知っている人と言っても過言ではない彼。

無くしたくない。
無くしたくない。絶対に。

その思いが無理に関係を続けさせようと私の心を支配した。


けれど、５日前のあの日、私は彼に痛いほど大切にされていることを実感した。
今更だけど。遅すぎるけれど。
やっとやっとやっと、不安が消えた。
もしかしたら勘違いかもしれないけれど。
それでも、大切にされているという実感が、少なからず自信に繋がった。
それで離れる覚悟ができた。皮肉なことに。


だから、昔も今もこれからも、大切な存在。

願わくば、彼にとっても私がそういう存在でありますように。


間違いなく出会って良かった人であり、出会うべくして出会った人。

それくらい思える人が１人くらい居ても良いでしょ。


この気持ち、彼に伝わってるのかな。
伝わってて欲しいな。

負担割合の変わる意味。

今日の午前業務、立て続けに２人、負担額が３割→１割に変更されている後期高齢者扱いの女性が来局した。
２人とも後期高齢になる前は被扶養者扱いだった方。

確認のため保険証を借りにいく過程で、頭の中を過ぎるものがある。

２人とも、夫が数ヶ月前から体調を崩している。
これは……

２人とも予感は的中だった。
こんな予感は当たらなくても結構なのに。

夫は２人ともうちの常連中の常連。
陽気でユーモアのある方だったAさん。
話し出したら止まらず１時間２２分喋り続けた大記録を持ってたSさん。

２人とも不死身なんじゃなかろうかと思う人だった。

それでも皆、人間。
その時は来る。

残された妻２人は丁寧に、
「本当によくしてもらって…主人がお世話になりました。」
と頭を深々と下げていった。

仕事柄、そう珍しいことではない。
寧ろ日常茶飯事。

それでも、慣れるものではない。慣れてはいけない。


弱っていく姿を目の当たりにし、そして最期の時が来たことを告げられるのは、本当に苦しい。

でも、その後、残された方々が徐々に元気を取り戻し、再び生き生きした姿を見せてくれる嬉しさが待っている。

年単位で時が過ぎ、ふいに思い出話を懐かしそうにし出すと、温かい気持ちになる。

そして何十年も人生の先輩である彼ら彼女らが、真の強さを持っていることに気付かされる。


私にもいつかそんな強さを持てる日が来るのだろうか。

これからまだまだまだまだ、いろんなことに立ち向かわなければならない。
でも、その先に、彼らのような凛とした強さが待っているのならば、捨てたもんじゃない。